https://www.youtube.com/watch?v=qSqjwheOw8U
中世の酒場の音楽 - アラゴルンとゲラルト
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（きのうの続き～☆）
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さいきん毎度の、遅いようございます。０８：１４。
約２時間遅れで平常？（とも言えない？）運航中。
・目覚まし時計が壊れて鳴らなくなった。
のと、
・職業（有名）作家になる！という野望を捨てた。
のと、
・目覚まし時計が鳴らなくても 遅刻しない 暫定バイト決定。
が、
ほぼ同時期なのは、やはり、「そういう流れ」なんだろうなぁ…
と、思います。
中学２年生の時に、「私ッ！ 物語を書きたいッ！」と決意し。
大長編を書いて、トールキンくらい有名になるッ！」
…と。誓いを立てて。（＾＾；）ｄ
…今思えば、まさに『中二病』の典型だったわけですが…ｗ
自分を過大評価というか誇大に？妄想していたのも、
世間の常識？とかをまったく観れていなかったのも。
まぁ笑って許しましょう。
それはそれなりに、なかなか楽しい、無駄ではなかった？
４４年間？でしたから…
で。
同じ失敗は繰り返すまい。（ーー；）★
と、深く反省するのは、
１４歳から始めた『ナポレオンごっこ！』
（睡眠３時間！）生活ＤＥＡＴＨよ…（ーー；）★
今までは、全く書けない鬱病のあいだじゅうも、ずっと、
「書かなきゃ！ 書かなきゃ！」という、強迫観念？
『自分に課した使命感という重圧』に縛られて…
「負けるもんかッ！」という無駄な気合？だけで、
目覚まし時計をガンガン鳴らして、必死で、起き出してた。
わけですが…
（本当に慢性過労症候群が酷かった時期は、
ほんとに、それでも起きられなくて。
ご近所の迷惑になってました…★＜（ー”ー；）＞★）
（そして何度も、ただ忠実に役割を果たしているだけの、
罪もない目覚まし時計をブン投げて破壊する、という、
愚挙にして暴挙も、繰り返していた、わけですが…★）
その、『職業作家にならねばならない！決めたんだから！』
という幻想の重圧を… 放棄して。
それとほぼ同時に？目覚まし時計が、鳴らなくなって。
『どんなに疲れていても！寝不足が健康に悪くても！
無理にでも！自分を早起きさせて！
原稿を書く時間を！つくらなくちゃ…ッ！』
というプレッシャーが、なくなって。
それでも習慣的に、目覚ましは４時にかけてたんですが。
（まぁ健康管理の意味も含めて、２２時就寝⇒午前４時起床、
というのは理想的な生活ではある。）
…まぁもちろん、今まで通り、寝つくのは何だかんだで、
遅くなる、わけですよ…
と。
目覚ましが、鳴らないと。
…わたしのからだは、ちゃんと、６時間？
自然に寝て、自然に起きられる。じゃないですか…☆
…（＠＠；）…。
『与えられた課題（試練）を、解決しなければ！
生きている（存在する）ことが、許されないッ！』
…という、魂の根源に染みついていた、強迫観念（恐怖）は…
…これ、というか、アレ？ 【前世】の、トラウマ。
に、過ぎなかった。のか…
…（００；）…★
（参照：https://sutekibungei.com/novels/3031a0a2-ab12-4a6e-b761-b5f4e1e7dbbb ）
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（まぁこの回に限らず。私の転生って、カルマというより、
ノルマ呪い（毒神アルマンディンの嗜虐呪縛！）だよな…★）
…べつに、いいのか… ムリとか、しなくても。
自分を、縛らなくても。追い込まなくても…
今さらながら、気がつきましたが。（転生５８年目にして！）
今生の私って、べつに、何も、ノルマも義務も、無かった…
ｗ（＾＾；）ｗ…★
【なんか、自由？って、落ち着かない！？】て、思って…
【必死で努力して、誰かの役に立たなければ、
存在（生存）を許されない！】て、思ってたけど…
それが。その思い込み（強迫観念）自体が。呪い。（呪縛）
だったのか…ｗ（ー”ー；）ｗ…★
いいんだ？ わたし？ 今生は？
誰の役に立たなくても？
毒親（神）アルマンディンの嗜虐を、満足させなくても…？？
いいのか…ぁ…★ ｗ…（＾◆＾；）…ｗ
…なんてことを、りある小家事を片付けながら、
つらつら考えていた、今朝でしたよ…
（０８：４２）…これこそ、「時間の無駄」だなッ★
